BestAnekdot.ru

Армия
Армянское радио
Блондинки
Вовочка
Компьютерные
Криминал
Наркоманы
Новые русские
Пьяницы
Ржевский
Семейные
Студенты
Черный юмор
Штирлиц
Эротические




Компьютерные анекдоты


Забрали сисадмина в армию. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль! - в ответ тишина. - Пароль!!! - нет ответа. Сисадмин снимает с плеча автомат и разряжает его в неизвестного. Затем громко объявляет:
- User Unknown: Access Denied...


Итак - знайте, что вы на правильном пути, если:
- на вопрос "Когда вам позвонить?", вы называете время ответа модема, поскольку вам не приходит в голову что звонить можно голосом;
- ваша мать (которая белковая, а не кремниевая), глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";
- вы регулярно ложитесь спать в 9. Утра, разумеется;
- на вопрос вашей знакомой "Куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта;
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падения числа посетителей на вашей страничке;
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив при очередном соединении, что свежей почты нет, громко выражаете свое возмущение;
- когда вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;
- притом вам удобнее передвинуть именно кровать, а не стол, потому что, во-первых, иначе пришлось бы перетыкать чертову кучу проводов, а во-вторых, из-за всей этой периферии стол все равно тяжелее;
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере;
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться в ванной;
- вы отмечаете только шестнадцатеричные юбилеи. Ну если совсем невтерпеж, то и восьмеричные;
- когда по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, притом это занимает вас гораздо больше, чем сюжет телепередачи;
- вы читали "Войну и мир", но не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлицком поле;
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича";
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута;
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем перечисленным выше пунктам.
Юрий Нестеренко (с) http://yun.complife.net


Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp-Junior и диpектоp). Диpектоp:
- Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками! DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками! Диpектоp:
- С бензопилой???!!!


- Как заставить встать "Windows'98"?
- Покажите ему голый "Dos".


10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп..здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает...
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.



>>> дальше >>>


















@