BestAnekdot.ru

Армия
Армянское радио
Блондинки
Вовочка
Компьютерные
Криминал
Наркоманы
Новые русские
Пьяницы
Ржевский
Семейные
Студенты
Черный юмор
Штирлиц
Эротические




Анекдоты про Вовочку


Подбегает Вовочка к мамочке:
- Мам, а мам, там такое случилось!..
- Где?
- Да на кухне!
- И что там случилось?
- В кастрюлю с молоком мышка заскочила!
- Так ты ее вытащил?
- Не, мам, я лучше сделал!
- Это как?
- Я туда кота засовал!


Пришла к Вовочкиным родителям в гости однажды какая-то тетя. Вот она и спрашивает:
- Так, а где же это у вас Вовочка? Где этот хороший мальчик?! Подруливает к ней Вовочка со стаканом лимонада в руках, говорит:
- Вот я, тетя Наташа... Стакан ей протягивает:
- На-ка вот, выпей!
- Не хочу, спасибо.
- Ну выпей, а я погляжу!
- На что это?
- А вот на то и погляжу, как ты пьешь! Прихлебнула тетя:
- Ну вот, видел?
- Видел!.. И кричит Вовочка папочке:
- А вот и нет! Как человек она пьет! А ты все говорил: "Как лошадь, как лошадь!"


В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает:
- Сколько будет дважды два? Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит:
- Пять тысяч! Учитель:
- Неправильно. Другой ученик:
- Вторник! Учитель:
- Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два? Третий ученик встает и говорит:
- Четыре!
- Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?
- Так ведь пять тысяч минус вторник...


Детский сад.
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня - аист принес.
- А меня - в магазине купили.
- Можно подумать в нашем городе не кто не трахается.


- Завтра у нас контрольная, чтобы были все! Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой.



>>> дальше >>>


















@